Sofer.

… si coincidente.

137. Seara. Destul de liber in autobuz.

Babuta mov si pisaloaga ignora semnul clasic cu „nu deschidem intre statii” si insista. Soferul refuza. Ea bombane ceva si la final scrasneste un: „Bine ca esti sofer”. (Ma amuz ca saptamana trecuta vorbeam de sofer vs. conducator auto.)
Rasplata divina si muzicala vine instant de la radio: „I am what I am /I am my own special creation” (cred ca asta e melodia).

Babuta coboara, piesele se schimba, alt calator naiv agaseaza soferul. Vrea sa coboare intre statii. Soferul zice nu, individul bombane. DJ-ul de la radio strikes again: „Get out of my dreams/Get into my car” (si..dovada)

Prea subtil soferul. Muzici….English stuff…

Sa fi fost totusi conducator auto?

Muzeul tehnicii reloaded

Imagineaza-ti ca ai un chef nebun sa vizitezi un muzeu. Stiu ca nu e cazul, dar fii indulgent/indulgenta si imagineaza-ti.

Ambele optiuni sunt retrograde: taranul roman sau tehnica veche. Ce alegi?

N-am apreciat niciodata „taranul roman” si nici nu m-am extaziat in fata cliseelor artizanale de pe servete si stergare, asa ca am ales atipic pentru o blonda: tehnica. Mai exact Muzeul tehnicii. Pentru a doua oara. Prima data l-am vizitat acum vreo 5 ani.

Daca ai chef sa mergi dupa ce iti fac un preview, il gasesti la intrarea in parcul Carol.

Dupa ce reusesti sa treci de zambaretii care se trag in poza si pe film alaturi de mirese inghetate si miri jenati si mai scunzi decat noua consoarta (deh, sambata sunt nunti si la nunti se fac poze in parc ca da bine in albumul de amintiri), ajungi la muzeul cu pricina. Incearca a doua intrare, pentru ca la prima e posibil sa nu gasesti portarul si sa intri direct la Directiune.

Te costa 3 Ron intrarea si eventual niste priviri mirate adresate celor doua blonde, care tin mortis sa viziteze muzeul. Atipic. In cazul in care depasesti ora clasica la care intra ultimul vizitator, poti zambi frumos si se rezolva. Esti inauntru.

Nici vorba de aglomeratie. Doar tehnica. Partial de neinteles, partial interesanta. Am facut si cateva poze:

Alternativa pentru SIAB. Un Cadillac din 1924, cu maxim 90 km/h. Ca prezentare, in loc de domnitele de la SIAB, doar praf:

Cele mai cool motoare. La vremea lor. 😀

…si in varianta perfecta pentru cuplu: cu atas de rachita.

Velociped-ul sau bicicleta aia haioasa din documentare:

Fonograful despre care invatam la comunicare:

si masina de calcul pe care incercam sa mi-o imaginez

Bottom line: Muzeul tehnicii rules.

Loser-i – made by Loto

Facts: Dupa 15 saptamani, un roman a castigat potul cel mare de la Loto 6/49. Stire de prima pagina in mass media, fie ea online sau offline. Ok, fericitul roman din Calarasi a castigat. Nu contest asta. Multa bafta in haosul care-ti va domina viata si in care iti vei pierde reperele.

Tragedy: Daca milioane de romani (n-am gasit cifra exacta) au jucat la Loto si doar cel din Calarasi a castigat, atunci „milioane de romani” minus unu au pierdut. Artimetica simpla. Si nu ma refer la cele cateva sute de mii pe care le-au dat pe bilet.

Fiecare dintre cei care au jucat a pierdut cate 10 milioane de Euro.

Fiecare, mai mult sau mai putin serios, era convins in sinea sa ca va fi castigatorul. Fiecare si-a facut deja planuri pentru ce va face cu banii. A calculat cat inseamna cei 25% pe care va fi nevoit sa ii cedeze statului, s-a gandit ce cauze sociale o sa bifeze (ceva cu copii – eventual orfelinat; ceva cu biserici – eventual sa te pui bine cu divinitatea, the usual stuff) si chiar s-a gandit ce brand de masina il inspira si cate etaje sa aiba fabuloasa vila la care visa din copilarie si care va deveni realitate.

Urmatorul pas? Tristeti sincere, dar naive, depresii usoare si lamentari penibile din categoria: „Inca un numar (doua, trei, etc – dupa caz) si castigam. Am pierdut cele 10 milioane de EURO” . Reality check! Nu poti pierde ce n-ai avut niciodata!

Stiu ca e sport national, dar inceteaza cu lamentarile!

PS: Nu neg ca vanzoleala de la Loto din saptamana ce-a trecut a avut si avantaje: un plus de adrenalina in timpul extragerii, teambuilding ad-hoc cu colegii ca sa puneti impreuna un bilet, subiect de conversatie cand ai ramas in pana de idei si multe alte asemeni.

Enciclopedie de raspunsuri

Promiteam sa inventariez constiincios raspunsuri la „Iti place?”, asa ca here goes:

1. „Da-ul” spus sincer. Specie rara, pe cale de disparitie. Inamicul natural este „iti place?” rostit manipulator, tanguitor, autoritar sau patetic. Sinceritatea e doar partiala din moment ce complimentul a fost provocat. Se cunoate si superlativul wow. L-ai primit? Bucura-te. Cu masura.

2. „Mda”-ul sau „da”-ul rostit cu intonatie descendenta. Desi mai decadent decat „da-ul” sincer, face inca minuni pentru self-esteem. Depinde de cat de selectiv si cusurgiu esti. Poti oricand auzi numai ceea ce-ti doresti. Sunt carti care te scuza pentru asta, asa ca abuzeaza.

Teroarea lui „iti place?”

„Iti place?” nu e niciodata ceea ce pare a fi.

Aparent o banala conventie sociala in care eu ma fac ca intreb si tu te faci ca imi raspunzi…afirmativ, „iti place” are o retorica a naibii de ingrata si de manipulatoare. Ce ma enerveaza e ca suntem invatati sa dam din cap afirmativ si sa afisam un zambet fals simpatic, usor interesat sau prea tamp (dupa posibilitati ca na, nu toti am luat lectii de la Allan Pease) incat zicem „da, sigur. neeeeext” fara framantari interne prea mari. Oricum n-am avea timp de constiinte spongioase.

Promovare American Style

Nationalista, omniprezenta, oportunista, inghesuita, insorita.

Legenda (e nevoie ca poza e un picutz neclara): Placuta de inmatriculare a unui Jeep pozat in Romania. Sub lumini si contraste aiurea scrie: FLORIDA.COM, SUNSHINE STATE.

Pe cand Sibiu, capitala europeana – http://www.sibiu.ro pe placutele de imatriculare de la noi, in locul numelui si adresei dealer-ului auto de la care ai luat masina?

Paul de la Valcea

In aceeasi excursie in care m-am delectat cu engleza de Zoo am primit si un pont important, made in Valcea.

Ma rog, nu l-am primit. Mai degraba pot spune ca l-am furat. Neah, suna contraventional. L-am auzit intamplator. That’s final.

Sursa? Doua pustoaice non-blonde, dar cu aspiratii cat se poate de oxigenate. Contextul? Probabil frustrarea roscatei cu aspiratii balaie care ii zicea celeilate: „Auzi, fata, atunci cred c-ar trebui sa ma fac si eu blonda poate-mi ia Paul mertzan”. Suspecta parea destul de convinsa, asa incat inclin sa iau de bun acest pont.

Morala: Undeva, acolo in Valcea, e un Paul, a gentleman that prefers blondes, cu un cont impresionant in banca.

Damn, tocmai mi-am dat seama ca nu e nimic original in post-ul asta. Cred ca am mai auzit undeva chestia asta doar ca pe tip il chema ceva care incepea cu I. Mda, Irinel. 😀

Ti prego, un peu d’English, por favor!

Locatie: Gradina Zoologica din Ramnicu-Valcea.
Impresii: nimic spectaculos in afara de un macac simpatic si lipsit de orice inhibitii. Engleza insa merita deranjul. 🙂

The safe fence:

Pericol de risc de grad ridicat de periculozitate si lipsa de siguranta 🙂

Pe asta cred ca ar fi inteles-o de minune grecii ca niste minimalisti ce sunt cand vine vorba de articole si prepozitii in engleza:

Byte animal! I byte the animal, you byte the animal, he bytes the animal…..

Attention all English natives! Do not, I repeat, do not do what the sign tells you to do!

Ps: Daca glumesti cu doamna de la intrarea la Zoo si ii spui ca ai sub 5 ani, indiferent cat de mult ai incerca sa ii explici ca era o gluma, ea va insista sa iti dea bilet redus, pentru copii. Poate la fel de usor a inghitit si partea cu „stiu eu engleza” cand s-a oferit cineva sa traduca placutele. 🙂

Update:

Macacul cu pricina (cand inca nu devenise dubios), la cererea publicului:

The cool weekend

„Cool” adica racoros ca am refuzat sa ma plang de caldura si am fugit din Bucuresti. Destinatia: Campulung, Rucar, Cheile Dambovicioarei, Pestera Dambovicioara, Cabana Brusturet, Barajul Rausor, Cabana Voina.

Excursie initiatica (am devenit o „calatoare” si am invatat sa fac poze mai ceva ca un japonez), numai buna de dezgropat ceva amintiri si plina de virtuti pedagogice (am tras ceva invataminte…)

Concluzii si impresii:

1. Nimic nu se compara cu emotia revederii casutei in care te-ai curentat prima oara… Fagetul se numea… Nu marturisesc circumstantele ca sunt jenante, dar locul crimei este asta:

2. McDonald’s everywhere. Sau asta era sloganul e la Kenvelo? Oricum, asta e cel mai sanatos McD. Natura, fum de mici, tot tacamul. McD-ul american in stil autohton.

3. A vazut cineva izvorul? Daca stii sa citesti, n-ai cum sa-l ratezi. 😀 (Izvorul de la Brusturet)

4. Watch your step! Nu e pic de adevar in norocul pe care ti-l aduc accidentele. Cand victima a ajuns intr-un final la Loto, tocmai inchisese. (PS: Multumim fotomodelului care a acceptat reconstituirea in numele documentarii foto) 🙂

5. Salvati broscutele! Nu incercati pe animale vii tehnicile de presare a plantelor pentru ierbar!

6. Campulungul e pe harta si are muuuuuuuuulti locuitori. I-am vazut sambata seara cand au iesit toti in fata primariei sa petreaca de zilele orasului. Din program, Cargo. Duminica a concertat Phoenix. My childhood dream! Pacat ca am ratat concertul. Pentru Cargo am dovezi:

Deocamdata cam atat.

PS: Daca ai fost in weekend la Brusturet cu un grup mare si galagios, ai vazut o blonda care facea poze de zor si i-ai cerut de la o distanta de 300 de metri sa va faca poza, inseamna ca esti in poza de mai jos. Daca te recunosti agitandu-te si strigand „branza” lasa-mi un comentariu sa ma simt bine ca am facut o fapta buna. Si sa iti dau poza la dimensiuni mai mari. 🙂

Culmile Greciei

Stii bancurile alea clasice de genul: „culmea concursului – sa alergi de unul singur si sa ajungi pe locul doi”?

Patit-am cateva in excursia in Grecia (din care tocmai m-am intors), asa ca le pun acum pe blog, la cald.

1. Culmea ghidului roman
Sa mergi cu autocarul din Bucuresti in Grecia si sa auzi ghidul, intr-un exces de zel: „Acum am trecut in judetul Giurgiu. Judetul Giurgiu are 3526 km² si se invecineaza la sud, nord si est cu…. Minunatele privelisti ale judetului Giurgiu…bla, bla, bla.”

2. Culmea textelor ghidului (acelasi ghid)
„Turnul insangerat din Salonic a fost ulterior vopsit in alb pentru a impresiona investitorii turci”

3. Culmea infratirii religiilor
„Pictura de deasupra altarului il reprezinta pe Iisus coborand de pe cruce in taramul lui Hades” – explicatia unei tanti ghid grecoaice la Marele Meteor.

4. Culmea pozelor (la romani)
Romanii care merg in manastiri grecesti si fac poza de grup cu familia in fata altarului in timp ce in dreapta pustoaicele pozeaza sexy intinzandu-si provocator bratele…in strana. Tot din categoria culmea pozelor – romanii care hartuiesc unul dintre cei 6 calugari de la Marele Meteor sa-l traga in poza.

5. Culmea multilingvismului european
Sa gasesti in Grecia, aproape de granita cu Bulgaria, langa un popas turistic, o inscriptie elocventa exclusiv in romana.

6. Culmea Logan-ului
Loganuri romanesti cu numere de Polonia in Grecia, langa care se pozau romani.

7. Culmea masinii expuse spre vanzare
O ridici cat mai sus, sa o vada tot trecatorul. (Salonic)

8. Culmea luptei omului cu fortele naturii
Vantul impiedicat prin tertipuri tehnice sa zboare fata de masa. (popas in Bulgaria)